Новости из жизни.

Преподаем помаленьку. Вчера занятия проходили особенно весело, учитывая, что под окнами у нас парк, а там отмечали масленицу... Только начинаешь аудироание разбирать, а тут под окнами начинают на балалайке играть и петь песни!

Комп сошел с ума. На неделе он вообще вырубился, не реагировал ни на какие попытки включиться... уж думали все, накрылся. Так нет! Как неожиданно выключился. так и включился...
Стал проверять, есть ли антивирус. В декабре он еще был, а теперь пропал... ыыыы... совершенно напонятно. Впрочем, пока я уезжал, за компом сидел отец, а он любит эксперименты.
Поставил бесплатную версию Авиры, нашел около сотни троянов... полный скан компа Авира делала три дня. Я ее запущу, она пройдет 20-30% и отрубается... Вчера только наконец прошел все 100%. За шесть часов!!!! Ну хоть теперь-то, надеюсь, глючить не будет...

Сам Дзютак ходит вечно простуженный, никак не может болячки одолеть. Но настрой позитивный.

Да, на днях ехал в маршрутке... с ветерком... Водитель, видимо, всю жизнь мечтал о лаврах Шумахера. Но все, чего достиг, это права на управление маршруткой.. Ох, я б такому лихому джигиту ни за что права не выдал.
Зато - был так счастлив, что живым доехал... ступил на землю, и радуюсь! Живой! Много ли для счастья надо?

У Тes3m на дневнике была интересная дискуссия.

В. П. Белянин
ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ ШОК
(...) Лингвистический шок можно определить как состояние удивления, смеха или смущения, которое возникает у слушающего при общении с носителем иностранного языка, когда он слышит в иноязычной речи языковые элементы, звучащие на его родном языке странно, смешно или неприлично.(...)

tes3m.diary.ru/p62609963.htm

Подумал, что могу внести в это обсуждение и свою лепту.

Испанский:
за три с половиной года изучения этого языка языковой шок был дважды

1) от незатейливого словечка regalo "подарок"
2) от попытки образовать будущее ремя от глагола pedir "просить"
(будет "педирА" "я попрошу" , "педирАс" "ты попросишь" и так далее)

Китайский:

Ну, мата бояться, китайский не учить! В китайском языке слогов-то всего ничего, и есть среди них hui (который, как и все остальные слоги, можно произносить разными тонами, что дает совершенно разные слова). Про "возращение в общежитие" студенты-китаисты узнают на первом же месяце обучения, так что дальше языкового шока уже и нет... есть привыкание.
Зато китаисты прикалываются над не-китайстами следующим нехитрым способом.
Друзья и просто знакомые студентов-восточников частенько достают последних просьбой сказать или написать что-нибудь на изучаемом восточном языке... И подчас такими просьбами надоедают. Одной девушке в ответ на настойчивые просьбы студент - китаист написал следующее (переводить отказался, сославшись на то, что это китайская мудрость):
一第那回
Девушка пришла к Дзютаку с намерением все-таки разобраться в вопросе. С первого взгляда я ничего не понял... "один", потом префикс порядкового числительного (чтобы из этого вышло "первый", знаки надо переставить), далее "тот" и "раз"... Я уж подумал, что тут просто набор знаков, а потом прочитал их вслух...
В транскрипции данная запись примет вид:
Yi di na hui

Китайцы шутят. Сами китайцы также очень любят игру слов. Один из анекдотов предлагаю вашему вниманию... (воспроизвожу по памяти, так что могу в деталях и обоснуях исказить оригинальную версию... все-таки уже пять лет назад я этот текст видел)

Приехал Дэн Сяопин в США. Американцы устроили прием, а как назло переводчик отлучился по нужде. Тут подошли американцы к Дэн Сяопину и давай по-английски с ним говорить.. Мол, сейчас уязвим его. Он не будет знать, что ответить и устыдится.
Так вот подошли и интересуются: "А знаете ли Вы, какой город является столицей США?"
"Попал... , - подумал Дэн Сяопин. - Надо как-то выкручиваться... Что они могут у меня спрашивать? Каждый приличный человек при первой встрече спрашивает фамилию... Надо им представиться." А слух сказал по-китайски:
-Во син Дэн (моя фамилия Дэн)
Удивились американцы... ну да ладно, не такой уж и варвар... Столицу США знает... И решили более сложный вопрос задать, при ответе на который потребуется уже некоторое знание английского. И снова спрашивают:
-А чем занята сейчас Ваша супруга?
Заерзал снова Дэн Сяопин, с тоской смотрит в сторону туалета... а переодчика все нет. "Ну что ж... теперь, когда я им фамилию сказал... может, они имя хотят?" И говорит:
-Сяопин!
-Ах, шоппинг...
Хм... фонетика, конечно, хромает, но понять можно... Чем бы еще озадачить его? А ну как спросим про стратегические оборонные планы Китая! Что он на это скажет?
А у Дэн Сяопина уже запас идей иссяк, поэтому в ответ он тихим голосом сказал себе под нос:
-Та ма дэ... (что в примерном переводе означает "мать же вашу")
-О!!! TMD! - уважительно закивали американцы...

Японский

В японском языке нет неприлично звучащих слов (но это на мой субъективный вкус)
Хотя многих русских штырят разные сочетания... например СИСИ... а это просто "лев"...
Есть еще просто забавно звучащие слова. Такие как "кабан" - "портфель" или (на мой взгляд, самое смешное японское слово) "поросяцу" - "рубашка для игры в поло".

Японцы шутят.
Японцев так ообще хлебом не корми - дай словами поиграться. Приведу пример лингвистического шока самих носителей языка.
Пример взят из учебника "майнити но кикитори".
Истории, рассказанные детьми:
-Мама, мама! А почему водитель школьногго автобуса, когда начинает поорачиать, автобус так говорит: "Пи-пи, 50 иен пожалуйста
("годзю: эн кудасай")
Думала, думала мама...
-А! Он говорит не это! А "будьте осторожны"! ("го тю:и кудасай")

Русский:

Детская речь часто изобилует такими непониманиями. Шикарный пример я видел (если память не изменяет) у Jenious. Когда родители не могли понять, что имеет в виду ребенок, когда говорит "котятки русские больны". (Как оказалось, это было "хотят ли русские войны")
Я и сам в детстве очень многие песни слышал странно. Так, классе в четвертом, мы с друзьями спорили о том, какие конкретно слова в песне группы "Ласковый май" "Яблоки на снегу". Часть группы считала (я в том числе), что там "на белом, холодном окне" , а другие спорили, что не на "окне", а на "огне". Мол, тут игра слов "холодный огонь"... А вот кусок из песни Макаревича я так до сих пор и не понял... вот этот "вот море молодых колышет супербашлык"...
Да что дети.. вот мы пару лет в Китае такую дискуссию устроили!
Предыстория: поехали мы прошвырнуться по Китаю (Дзютак, мой ученик-японист каллиграф, и две студентки из института лингвистики при РГГУ). Остановились в моложежном хостеле, в пяти минутах ходьбы от Тяньаньмэнь. хостеле нашем на первом этаже был ресторан, где по дешевке можно было отведать блюда разных стран мира. Мы там столовались. Когда китайцы разузнали, что мы русские, они стали ставить нам песни Витаса. Точнее одну песню - про журавлиный клин. Так вот мы в первый же вечер поспорили, что там за слова. "Крикну клином журавлиным", "крикну клинам журавлиным", Дзютак даже предположил "крикну клину журавлину", но что мне заметили, что долгое преподавание классики даром не проходит. А ведь не дети уже!

Посему мое предложение! Если кто что-то забаное на эту тему найдет, несите! Буду очень благодарен! Тема очень и очень заинтересовала!

запись создана: 28.02.2009 в 20:43

Я так называю ежегодную выписку из пенсионного фонда.
На красиой такой бумажке...
Написано, что на мой счет в текущем году поступило 341 рубль 94 копейки.
И пенсия моя при таких условиях составит 5 рублей 56 копеек.
Думаю, лучше б они на бумаге поэкономили.

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ

20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.

Когда она воравлась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. «Похоже, — говорили позже полицейские, — она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

читать дальшеКОСЯЧОК

Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3 пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом, он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией, возвращавшийся с работы в штатском. Но… подождите, это еще не конец истории…

Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал следующее: «Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!».

Но… и на этом история не заканчивается… Думая, что наконец-то он может расслабиться в предвкушении сделки, этот идиот закурил… марихуану.
АНКЕТА

Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.

Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу.

В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.

Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…

БРАУН-НЕУДАЧНИК

Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.

За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

ГРАБИТЕЛЬ БЕЗ МАСКИ

В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

СТРИП-ВОР

В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК

Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать!

Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

компьютерные

читать дальше1. Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.

2. Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа".

3. - Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

4. - Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

5. Что такое война за независимость?- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!

6. – Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, – сказал юзер, и запустил ICQ.

7. - Как будет X-Files по-русски?
- Ы-Папки

медицинское

читать дальше1. Что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

2. - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

3. доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- !!!! доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... я попробую... в фотошопе...

4. Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились..

политическое

читать дальше1. Удивительную эффективность проявляет порой система государственного
управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить
ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

2. Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!

3. В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы

4. Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже девятый год продолжается Год Крысы.

5. -Куме, а ви знаете, що в України буде Евро-2012?
- Клята криза! Ще вчора ж було 7,50!

взросло-цензурное (и около того)

читать дальше1. Вот все говорят - зоофилия, зоофилия...
А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно...
А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

2. - Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

3. - слушай, а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- круто, давай. только чем мы будем заниматься?
- хули, чем умеем,тем и будем... сексом...

4. Культурный человек никогда не скажет: "Ты пид0рас!" Он скажет: "Таких, как Вы, - меньшинство."

5. мужик к доктору приходит,
- Доктор, проблема, жена совсем давать перестала, под разными предлогами избегает близости, а я уже терпеть не могу.... припирает...,
- Вот вам таблетки- доктор даёт упаковку - перед сном одну таблетку разводите на стакан воды и даёте выпить жене.
Мужик вечером развёл одну таблетку подмешал жене та выпила, лежат в постели, она ворочается, вздыхает...
Он про себя думает: "Сейчас она захочет, а вдруг у меня не встанет, пойду я тоже таблеточку одну выпью...", идёт на кухню разводит те же таблетки, выпивает...
Двое лежат в постели, ворочаются вздыхают, она,
- Слушай, может вдуешь мне сегодня...
- Самому кто б вдул...

6. Сегодня друг долго и глубокомысленно рассуждал о своей честности и порядочности, и как трудно в наше время жить человеку с подобными качествами. Друга уважаю, полностью его поддерживаю, но не процитировать его оговорку не могу, уж извините:
- Я впитал это с молоком отца!

7. Разговор по дороге из магазина:
-Аккуратнее неси пакет!
-А чё такого?
-Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
-Угу... А если я пакет лизну?

8. Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... Мужчина в черном два... Мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок

жизненное

читать дальше1. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

2. - Товарищ майор, разрешите обратится?!
- Обращайся… оборотень проклятый! ®

3. — А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник конечно же...

4.Никогда такого не было - и вот опять та же х#рня!

5. - Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.

6. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

7. - Наступит у тебя там зима - обязательно сходи в лесу на медведя! Только смотри, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что ты на него сходил!

8. Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...

9.Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на
две категории, и на тех, кто с этим не согласен.

10. Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор...

11. В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

размышлизмы лингвистические

читать дальше1. Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

2. Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

trinixy.ru/2009/02/12/chto_kurjat_v_gibdd_uljan...

а вот еще безумный магазинный креатив)))
вот это образцы высокой поэзии!!!!!!!!!!

trinixy.ru/2009/02/12/ocherednaja_porcija_stikh...

А это вообще супер! Подборка маразмов из реальной жизни!

trinixy.ru/2009/02/17/bannizmy_ot_jekslera_155_...

Проверка на пошлость... жестковато... но прикольно...

trinixy.ru/2009/02/19/proverka_na_poshlost_11_s...

запись создана: 12.02.2009 в 22:07

Кажется, я про него писал уже. Это зверский лифт в первом корпусе РГГУ. Никто не знает, сколько лет этому лифту, как никто не знает, чего можно от этого лифта ожидать!
У него неожиданно открываются и закрываются двери... он неожиданно начинает ехать... он вообще (по ощущениям) обладает разумом... и притом разум его направлен исключительно на зло. Не сосчитать, сколько раз он закрывал двери, ударяя нас по рукам и ногам. В прошлом году лифт закрыл двери прямо перед носом у моей ученицы... притом так, что створки сошлись на стаканчике с кофе, который девушка держала в руках. Итог - сплющенный стаканчик и облитое кипятком лицо...
Сегодня этот самый лифт не захотел выпускать меня на четвертом этаже. То есть, меня-то он выпустил, а потом закрылся, оставив внутри мою сумку... Трое парней, ехавших выше, стали своими силами раздвигать двери и помогать мне тащить сумку... тщетно! Лифт так прихватил наплечный ремень, что никак не удавалось освободить... В итоге - вырвали с мясом... Теперь мне надо ремонтировать сумку, чтоб ее снова можно было носить через плечо.
Вот такая жуть!

Смотреть тут!

trinixy.ru/2008/09/04/kotosmajjly_iz_asi_26_sht...

История третья! Ужас! Ужасссссс!

Сегодня было два три ужасных события.
1) автобус сжевал мой проездной))) И не подавился! А потом выплюнул и говорит (точнее, пишет) "плохой билет!" Выходит, не понравилось ему... ыыы....
Билет поменял, но удалось сделать это лишь вечером...

2) Еще большая жуть... Подхожу к дому, а дверь распахнута... Ну, думаю, мало ли... Зашел... а в подъезде воняет... так, что пору противогаз надевать! Никаких сил нет... Не знаю. краска это или олифа, но несет на весь подъезд, поскольку все стены этим вот обмазаны... и даже распахнутые окна и двери совсем не спасают... Вот сейчас за компом сижу, а из прихожей доносится "аромат..."
аааааааааааааааа (схватился за голову)

3) Меня сфотографировали на пропуск... (вот как чувствовал, что накануне надо голову вымыть... ) Смотрю еа себя - такой красавец. аж оторопь берет)))

Много чего сегодня было, но начнем издалека!
История первая. Как Дзютак молочко пил.

По утрам я работаю на фирме. И каждое утро беру себе стаканчик горячего молочка. У преподавателя горло - самое слабое место, а молочко хорошо помогает. Да и блонде-кот любит его. Вот я сегодня, налил молочка, зашел в аудиторию и тихонько лакаю. А тут и ученик первый пришел. Стали заниматься... и тут я так ненавязчиво рукой... мах... и все молочко - на стол... Минут пять вытирал...
Когда занятия завершились, я решил-таки попить молочка (а то только пригубить успел) и взял в автомате еще порцию. Иду с ней... А впереди дверь... Стал карточкой открывать, а когда выходил, дверь наподдала сзади... и молочко оказалось на этот раз на полу... Кхм... ну да ладно... полстаканчика еще осталось... Я тихо слинял с места преступления (пока не заставили мыть пол), и, выходя на улицу, облился в третий!!!! раз! На этот раз пострадало пальто...
Не поверите, но я после этого в столовой боялся компот брать...