10 способов покинуть Амои......для блонди.Предположим, вы
Ясон Рауль абстрактный блонди, по
личным политическим каким-либо причинам решивший покинуть Амои. Это дело, поначалу кажущееся невозможным, при ближайшем рассмотрении может оказаться вполне осуществимым, особенно если вы воспользуетесь одним из нижеперечисленных способов.
Тем не менее, не стоит забывать, что каждый из них имеет свои недостатки, каковые необходимо также принять во внимание.
читать дальше1. Участие в какой-нибудь научной конференции/саммите/переговорах (с последующим утеканием - прим. составителя)
Один из самых простых способов, при котором - только подумайте! - вы покинете Амои на совершенно законных основаниях. На другой планете выходите из отеля и незаметно теряетесь в толпе, поэтому планету надо выбирать такую, где двухметровый блондин в толпе сумеет потеряться.
Минусы данного способа: с вами наверняка поедет Аиша. И он наверняка достанет вас, даже если вы потеряетесь на другой планете. И когда он вас достанет, вам либо придется избавляться от него раз и навсегда (наконец-то! - прим. составителя), либо брать с собой. Учитывая, что у вас не поднимется рука на коллегу по Синдикату, подумайте, готовы ли вы связать с ним судьбу?
2. Взятка
Взяв с собой астрономическую сумму денег (в дальнейшем АСД) наличными, отравляeтесь в космопорт. Деньги вручаете главе таможенной службы, после чего спокойно поднимаетесь на борт корабля - любого.
Минусы плана: есть большая вероятность, что глава таможенной службы, оценив свои дальнейшие перспективы в свете вашего успешного отлета, отдаст половину АСД своему заместителю и тоже постарается улететь, и не исключено, что на том же корабле. Его заместитель, обдумав свои перспективы, предложит половину половины АСД своему заместителю и также сядет в соседнее с вами кресло.
Есть опасность, что к моменту отлета корабль не сможет взлететь из-за совокупного веса находящихся на борту таможенников. К тому же, не исключено, что последний в цепочке таможенник, уже не имеющий возможности в свою очередь дать кому-нибудь взятку и улететь, сдаст вас СБ.
3. Отвлекающий маневр
Вы попадаете на корабль, использовав любой доступный способ для отвлечения СБ. Например, распылив какой-нибудь безвредный, но пахучий газ. Советуем навестить перед побегом лабораторию Рауля Эма, взять все небходимое, но, ради Юпитер, не берите ничего из шкафчика, на котором налеплен улыбающийся смайлик.
Минусы плана: никогда нельзя с точностью угадать, что же именно создал сумрачный гений Рауля Эма. Если ошибетесь шкафчиком и возьмете, к примеру, афродизиак...
(Рауль, ты можешь переходить срaзу к способу 4 - прим. составителя)
4. Катце
Если вас посетила мысль покинуть Амои, намекните Ясону, что у вас есть дело к его бывшему фурнитуру. По протекции Ясона встретьтесь с бывшим фурнитуром, взяв с собой АСД (на кредитке).
Минусы способа: если АСД покажется Катце недостаточно астрономической, есть опасность, что в путь вы отправитесь в бочке из-под стаута, полной, с рекомендацией задержать дыхание на все время полета.
Если после того, как вы свяжетесь с Катце, вам удастся улететь, значит Синдикат проголосовал, что вы ему не очень-то и нужны. Вы сможете жить с осознанием этого факта?
А если вас навестят отряд СБ и Рауль Эм (со шприцом с успокоительным и смирительной рубашкой - прим. составителя), то можете радоваться - Синдикату вы все-таки нужны. Но вы уже не улетите. Никогда и никуда.
5. Федералы
Вы связываетесь с федералами и просите у них политическое убежище (АСД можете оставить на родине).
Минусы: подумайте, если вы, Ясон Рауль абстрактный блонди, до сих пор не сумели покинуть Амои, сможете ли вы сделать это с гражданством какой-то Федерации? Вы готовы предать интересы родной планеты, вскормившей, воспитавшей и обучившей вас, не имея на руках твердых гарантий безопасного отлета?
6. Командная тактика
Если вы считаете, что свою судьбу вы можете доверить только профессионалам, вроде вас самих, просто подговорите на побег весь Синдикат или часть его. С Аишей договариваться не обязательно, он вас всех все равно достанет. Тайком купите маленький кораблик (обратитесь к пункту 4 за помощью, за небольшие комисcионные - прим. составителя), распределите обязанности по управлению и взлетайте!
Минусы способа: если вы Орфей или Рауль, учтите, стюардессой придется быть именно вам. Вы сможете провести весь полет в мини-юбке под пристальными взглядами коллег и ревнивым критическим взглядом Аиши?
13 блондей в нетипичной среде обитания, как правило, бросаются в глаза. Шансы затеряться на другой планете минимальны. Придется менять рост, цвет волос, внешний вид etc.
Новому канону с любовью посвящается...
7. Модификация, тип А
Как известно, блонди в состоянии изменять цвет волос, рост и длину... кхм... конечностей. Кто сказал, что они не могут проделывать то же самое со всем телом? На таможне будут искать высокого стройного блондина, а не низенькую пухленькую брюнетку.
Минусы: вы можете неправильно распределить массу тела по новообрeтенным вторичным половым признакам и вызвать нездоровый ажиотаж на таможне, когда внезапно покатитесь.
(Рауль, ты уверен, что невысокие пухленькие брюнетки не нравятся Катце больше, чем высокие блондины? - прим. составителя)
8. Модификация, тип Б
Менее рискованный (с точки зрения возможного обнаружения) способ вашей возможной трансформации таков: трансформируйтесь в что-то, не вызывающее у таможенников никаких подозрений. Например, в чемодан.
Минусы: учтите, что внутренние органы тоже придется маскировать под банальные вещи вроде геля для душа. Очень энергозатратный способ.
Вес чемодана не должен превышать 20 килограмм, иначе придется платить АСД за перевес и всю оставшуюся жизнь выслушивать от спутника жалобы “ Ясон абстрактный блонди, ты знаешь, чего ты мне стоил?"
Дабы впоследствии не отмывать с ушей дорожную пыль, не пытайтесь трансформироваться в чемодан на колесиках!!!
А что будет, если вас отправят не туда...
9. Великая Амойская Революция
Если ни один из вышеперечисленных планов не удался, вы можете радикальным образом избавиться от препон, организовав государственный переворот смену власти генеральную уборку - утилизируйте подержанные компьютеры и летите, куда хотите!
Минусы: не исключено, что на волне революционных беспорядков блонди также окажутся изгоями общества (Рауль, в таком случае сразу же обращайся к пункту 4! - прим. составителя).
К тому же, при удачном исходе событий вы можете передумать куда-то лететь.
10. "Ты моя последняя надежда" (с)
Если уж и этот план не сработал, не отчаивайтесь, у вас еще есть одно, последнее средство. Вынесите на заседание Синдиката предложение о переименовании планеты. Если оно будет принято, на следующий день вы проснетесь уже не на Амои!
Минусы: Ваши сволочные коллеги предложение могут и не принять....для монгрелов.читать дальше
Если ты решил свинтить с этой планеты, потому что она тебя окончательно достала, имей в виду, что для такого крутого перца как ты, нет ничего невозможного!
1. Участие в какой-нибудь научной конференции/саммите/переговорах
Забей, чувак, это не для тебя. (Опять эта гребаная дискриминация со стороны блондей - прим. cоставителя)
2. Взятка
Если ты нашел АСД - проблем не будет. Не нашел? Не дрейфь!
Пошарь еще раз в карманах (своих и чужих) - денег нету? Совсем? Шарь ниже. Ниже. Еще ниже! Понимаешь, к чему я клоню? Придурок, расплатись натурой! Конечно, он согласится, ты себя в зеркале давно видел?
Минус: согласившихся может быть много.
3. Отвлекающий маневр
Сними в космопорте носки и пока все приходят в себя, спрячься в каком-нибудь корабле.
Минусы: можешь отравиться сам. Не носи носки слишком долго!
4. Катце
Устройся к Катце на работу, войди в доверие, и пусть он пошлет тебя с заданием на другую планету.
Минус: Катце может просто послать.
5. Федералы
Выйди замуж за федерала. Или пройди коррекционный курс по новейшим технологиям в лабораториях Рауля Эма и стань эксклюзивным спутником одного из крутейших дипломатов Федерации!
Минусы: придется жить с федералами.
6. Командная тактика
Наймись на непыльную работенку за пять тыщь кредитов - вывезти с планеты 100килограммовый чемодан при норме провоза багажа 20 кг на рыло. Для этого задания вас должно быть не меньше пяти человек.
Предупреждение: не суй нос в чемодан!!! Не доставай оттуда ничего!!!
Минус плана: чемодан будет без колесиков, задолбаешься тащить.
7. Модификация, тип А
Нацепи стринги, пару стразиков, обвешайся цепями - ты стал настоящим петом, чувак, ты больше не монгрел. Трансформация удалась! Напросись с твоим блонди на конференцию и тикай, пока он занят!
Минусы: придется жить с блонди. (Хотя разве это жизнь... - прим. составителя)
8. Модификация, тип Б
Отрежь самое ценное. Нацепи фиолетовую форму. Напросись с хозяином на конференцию. Тикай!!!
Минус: лишишься самого ценного.
9. Великая Амойская Революция
Ни черта не вышло? Возьми кирпич и разнеси все к ядреной фене!
Минусы: Революция в Кересе далеко не всегда проходит успешно - вспомни об опыте предков. (Хотя нам терять уже нечего, - прим. составителя)
10. "Ты моя последняя надежда" (с)
Хлебни особо ядреного стаута. Тебе тут же покажется небо в полосочку. На Амои небо не в полосочку - ты на другой планете, чувак!
Все твои самые смелые мечты о других планетах станут реальностью.
Минус: можешь попасть аж в другой мир. Учти, не все миры одинаково полезны!
Вызывает привыкание.©
Ариабарт пушистый и в фуражке,
Jutacu
-
-
04.08.2010 в 01:53-
-
04.08.2010 в 01:54Посмеялась от души!!!
Новому канону с любовью посвящается...
Что для блонди... что для монгрелов!
-
-
04.08.2010 в 09:33-
-
04.08.2010 в 10:29Фантастически прекрасно!..)))))))))))))
-
-
04.08.2010 в 18:07-
-
04.08.2010 в 22:41-
-
05.08.2010 в 01:57lynxie Старались!
Конвалия
Iris Lloyd Troy
Рене де Труа Ага!
iris M Спасибо, мурки!!!!!!!!!!!!!
-
-
05.08.2010 в 02:00-
-
05.08.2010 в 02:04-
-
05.08.2010 в 02:25