Объяснял грамматику. Тема "тэ хосий" ("хочу, чтобы"). В качестве примера... чего только не придумаешь... я изрек с суровым выражением лица "хочу, чтобы пришел С". Тут надо сделать дополнительный комментарий - данный студент (сохраним его инкогнито) в последнее время посещает далеко не все лекции. Вот и вчера не было его. Вышеописанный случай имел место во второй половине второй пары. Когда я пример привел, студенты засмеялись и сказали, что быть такого не может, если С. до сих пор не пришел, то... И что думаете! На этих словах дверь открывается и входит С!
Минут пять смеялись все, никак не давая мне продолжить.
Мне сказали, что я обладаю скрытыми сверхспособностями..
И просили никогда не вызывать злых духов... Потому как если они будут появляться с такой же готовностью, как и студенты.. конец всем нам)))

@темы: РГГУ, позитив, за жизнь, японский язык

Ржал... много... громко... и вот почему.

Пару минут назад раздался звонок: "Здравствуйте, вас беспокоят представители Кирби!"
Внутренне напрягся, готовясь призвать мерзавцев к ответу и спребовать наш задаток.
А мне отвечают..
"Мы проводим презентации нашей техники. Если вы пожелаете..."
Я обалдел, потом заржал неприлично и пояснил, что мы как раз в процессе... денежку возвращаем у них. И чисто иронически поинтересовался, жив ли еще офис на Дмитровском шоссе.
Мужик на полном серьезе пошел проверять!!!
Вернулся с информацией, что тот центр закрыт, но что по всем вопросам мы можем обращаться к ним...
Счаз!!!
Если офис и впрямь накрылся, то это означает, что мы таки купили пылесос Кирби за 10 тысяч. Что вполне можно пережить.
Радуюсь, но осторожно...

@темы: за жизнь

lang-8.com/

По этому адресу находится очень интересный сайт. Если тут зарегистрироваться, то можно вести дневник на любом практически иностранном языке. И носители будут каждое предложение исправлять. Для изучения языков очень и очень удобно! А если есть время, то можно внести свою лепту и проверить дневники тех, кто пишет по-русски. Такая вот взаимопомощь.

Всех приглашаю!!!

@темы: ссылки

Я вот своим подарком делюсь!!!

04.10.2009 в 18:58

Пишет  lynxie:

с Днем Учителя!))
Всех-всех, для кого этот день что-то значит - с профессиональным праздником!

А это - персональное поздравление-подарок для Jutacu!
C Днем Учителя тебя!
Вдохновения, хороших студентов, и радости от работы!
И коллажик-открыточка, в тему



читать дальшеА ещё - подборка фотографий про ученого кота))

URL записи

@темы: подарки!!!, позитив

напишу заодно и про воскресенье
(не про это!!! про 12 июля!!!)

Не происходило практически ничего. Поначалу мы думали съездить в Никко, но поняли, что сил нет. И единственное, чего мы хотим, так это спать, спать и еще раз спать!!! Этот проект и реализовали! За завтраком попросил, чтобы к нам убираться не приходили. А следовательно, остались без пакетиков зеленого чая. При уборке каждый раз запасы чая восполняют. А я всегда чай убираю в пакет (дома пить будем). Уборщики заметили, что чая каждый день не остается и стали класть в два раза больше, чем принято.. Мол, пейте на здоровье. Мне приятно и вместе с тем - неловко. Но сегодня чай нам не светит.

Спали долго-долго... Часа в три-четыре вылезли на вокзал, узнать, как удобнее добраться до Нарита. Наш знакомый служащий из информационного бюро приволок толстенный томик, который оказался расписанием движения поездов. Началось священнодействие, которое и меня поразило, а ребенка так и вовсе повергло в священный трепет. Справочник открывался на конкретной странице.. и нам говорили, во сколько отходит очередной поезд, от какой платформы и сколько это нам будет стоить. Я б в этом талмуде за вечер не разобрался.А тут пять минут - и план нашего путешествия составлен самым что ни на есть подробным образом.

Зашли в "сэбун-эрэбун". Тут продолжается акция. И я выиграл пузырек с витаминами! (до сих пор в холодильнике стоит.. не рискую пить... )

А потом я в сети сидел, а ребенок спал и вещи собирал.
Фотографий за этот день нет.

@темы: японские заметки 2

Решил одним махом дописать вторую часть японских заметок.
Открою сразу пять тем, по числу оставшихся дней и буду по одной их открывать.. (давно надо было так сделать). А то еще немного... и я зимой буду писать про лето...

@темы: японские заметки 2

Душевно мы сидели. За Ёсихарино здоровье выпили, додзиков посмотрели - массу, перевод обсудили, пообщались всяко и вышел полный позитив!!!

Взял на себя обязательство попереводить додзики и еще кое-какую информацию из того бесценного набора источников, что есть у Кэт!
Из особо впечатлившего:
1) Ясон с грудью не меньше третьего размера,
2) маленький Рики, несущийся к Ясону с криком "мама",
3) картинки, на которых изображены Ясон, Рики и белый кот!!! (Ясик в каноне)
4) тру-пейринг Ясон-нерпа (это так японцы стебутся над именем Минк),
5) кусабный опросник... этим я прямо сейчас поделюсь!
Спрашивали - кем могли бы быть персонажи Анк по национальности и каков мог бы быть их цветок. Вышло так (привожу самые популярные ответы)
Ясон - англичанин, красная роза
Рики - японец, сакура (второй вариант - белая роза)
Рауль - француз, орхидея
Катцэ - немец, белая лилия!!!
Гай - американец, одуванчик!!!

@темы: кусабное, позитив, за жизнь

Мне вот интересно, эта феерическая вещь - чей-то тонкий стеб или это на полном серьезе?

30.09.2009 в 00:03

Пишет  AnnaHi:

Комикс про опасности чтения ГП.

читать дальшеЯ так понимаю - сие детище евангелистов каких? Или мормонов? Или... ну, в общем религиозных от носков до ушей граждан.
Блин. Коровы Рита и Аня доставляют (че курил художнег? Девицам хорошо по тридцать лет, причем лет десять квасили все подряд. Видимо, это еще и злобные слэшерки).
Дядя Роберт похож на опытного педофила, имхо (а сейчас я проведу один небольшой обряд).

И при всем том - есть мысль, что художник стебался. Потому что уж больно нарочито топорно это нарисовано. Либо - истинно верующий брат во Христе (да, коряво, но он наш художник!!!)

URL записи

@темы: ссылки, юмор, позитив, за жизнь

Второкурсники принесли арбуз! Большой-большой, спелый-спелый арбузище!
А вот так мы его кушали...



В комментариях рассказ о поедании арбуза)))

@темы: РГГУ, позитив, за жизнь

Говорят - боян... а я прежде не видел! Очень понравилось)))

28.09.2009 в 12:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Mr.Elistan:

Глюки и религия...
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

ПродолжениеСвидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

URL записи

Текст | Классика | Прислано по u-mail

URL записи

@темы: ссылки, юмор, позитив